浩劫。

我不知道怎样从这一段事过渡到下一段，索性任它乱的毫无章法。
但我是真的想说，想说一些想念，一些抱怨。



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我总是在寂静的时候想说很多很多的话，却在准备记录的时候忘了该怎样言语。
所以，会一直将计划搁浅再搁浅，直到兴致了无。
我有预感到这次一定会和以前一样，可是我有很长的时间去思考它，记录它不是吗？
请以后的你乖乖等着就好，我一定努力不让它成为幻影，因为我想将它送给你，这是一份证明，关于我对你。
我是真的抱有期待的，幻想着这世上真的有那样的一个存在。
他对我来说，可以不是我的命定人，但一定是我的命中注定。
会由他来告诉你，你是我有多想念的人。



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我是真的想写完这篇日志的，但是眼睛是越来越模糊了，不知道能不能撑下去呢。
每日每日的像睡不够似的，明明已经睡到头昏。
想起911的时候几乎是接近有33个小时没有睡觉。
下午跟黄牛叔叔碰面的时候，简直是头痛的要死，所以基本是没怎么周旋就定下来了。
我跟FY进去的时候FX已经在唱<LA CHA TA>了，刚找到位置，媳妇儿就让我接她进内场。
于是我就在前两排穿梭，被不少人BS。> <
等了四五个小时，换来十来分钟的相聚，还是不曾后悔。
感动的是那一声声的“东方神起”。
感动的是那每一根晃动的红色荧光棒汇集而成的红海。
感动的是结束后，11——14区那久久不肯离去的身影。
与感动相对应的是超负荷的身体疲惫，散场之后，就坐在马路边的花坛上动弹不了。
因为时间问题，导致必须来去匆匆，所以酒店也没有订。原定连夜赶回，却因为车次取消而无处可去。
感谢的是四儿收留我，让我有个去处。只是比较愧对于兔子J，让她们原本的四人房硬是成了六人房。
而我走的时候连声“谢谢”都没说。TT  TT  比较囧的是，其实我那会儿一时没找到兔子J人。- -
以为她是出去了，没想到裹在被子里。
请容我在这里说声迟到的感谢吧，谢谢四儿，兔子J，戴玢和那个忘了名字的朋友。-0-



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时间过很快，就这么直接的到达了十月，我不介意在两天总是更新一些回忆的心情。
我仍然记得那天与铥少的焦急与狼狈，记得初次见猪的场景。
记得我非常疲惫的与铥少分别，她去激动的看彩排，而我，则是回酒店淡定的睡觉。
然而细想下来，我所记得的也仅有这些。再不然呢？就是见过你...们？
呵呵，真的是有一年没有见到金在中了啊，甚是想念，尤其现在耳边正在萦绕着你的声音。
其实在一年后的今天，我最不愿做的事就是回忆，我不想靠着回忆来想你们。
如果可以，我希望可以期待下一个1002，与你们一起。
即使明知道不可能，我也一直在等待。因为你们不曾说过不要再等。
我想问问谁，“等”到底是怎样的一个词？



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十月之后的日子会一直很忙很忙，下个假期估计就是元旦了吧。
单位用1000块的满勤奖来压制我们，不给请假。
其实早应该在不断的变换领佳节又重阳导中就应该明白这里的压制性是有多孤制。
所以，即便是再不能容忍，我也必须习惯。
只希望偶尔爆发出来的小任性能够拉住我渐渐掉下死灰深渊的心。







20101002 

沈意凉。

长时间的夜班让我积下满腹的哀怨，似乎已经到了不吐不快的地步。
有时候会有小小的罪恶感站出来指明自己过于阴险。
虽然是在底层做事，但是还是会有钩心斗角的存在。
每日每日的攀比与提防似乎已经成了赚钱的动力。
时常在寻找过去那个单纯的自己，不会想太多，没有心眼的纯粹。
是不是成熟就是明白了事态险恶呢？
看多了过于强烈的胜负欲，让人很是厌恶。
只能不断告诉自己要认知到这个世界就是如此，你改变不了就只能眼睁睁看着，难受着。

「我觉得你就像是我黑白人生中的一道彩色迹痕。」

最近脑海里总是会浮现《香槟酒》里那一段舞蹈SHOW。
周围的一切好像都是黑白，只有你。
只有你玫红色衬衣和黑色外套。
跟着音乐摆动着的你的身体。你的自信，笑颜，俏皮及魅惑。
没设防的，你是中心，一切的一切都围绕着你。
我可以憎恶这世界所有的不堪，唯独你另外。
我可以将不在乎发挥至所有人，唯独对你心悸。
我可以对其他所有人敷衍假笑，唯独看着你流泪。

「后来，我总算学会了如何去爱。可惜你 早已不在，消失在人海。」

在KTV唱这首歌时突然没原因的哽咽了。
你可以说，我真的是太矫情了。
下午在朋友那里看了点零碎的视频，直嚷着‘不想看不想看’。
末了，同事问我对他现在到底是什么感觉。
我敷衍道是因为不想陷得太深，而真正的原因连自己也不清楚。
是不是有种掩耳盗铃的感觉？以为只要自己不看，别人也看不到。
从什么时候开始，我已经不能正视这样一种爱，这么一个人。
只是每分每秒的想念却从未停过。
还是会想抚摸他的脸，即使偶尔的隔着电脑屏幕，犹豫的是，不敢再对视他的眼。
还是会有浑身发麻的感觉，犹豫的是，会在眼泪流出之前闭上眼不见。

「会有一天，你能原谅我的‘不善言辞’。」

我总是轻率的去招惹别人的矫情，却在别人爱心满满的时候不知所措。
之所以说是轻率是因为完全不去思考后果。
正如当前，我因别人对这城的游乐场有向往，在她生日将来之际送一张门票。
其实我考虑的很好，既送了礼物又尽了地主之谊。且听同事说，夏天能玩儿很多其他季节不能玩儿的水上项目。
却是忽略了这炎热的天气，暴晒的阳光。
而原本以为能给的惊喜也因时间牵制被改为提前。
我不喜欢这种预期中的事儿有所更改，只不过当所有事都因为自己而变化的时候也就哑口了。

或许，因为“不善言辞”，的确是走失了很多。
我只是不想用力去牵绊什么，一直坚持“是我的就不会走”。
细想下来，到底是有什么样的骄傲来支撑这种心态。
可能是因为曾经用力想要抓住的还是远离，可能是因为不曾拥有。
这个炎热的夏季，想念初五，三月，以二月的身份。
这个低潮的夏季，想念朵小喜，莫小绿，以纪小默的心。
这将离去的夏季，想念修罗罗。

夏末。

好吧。这算是意义上的换版不？
图乃雅儿和R的合作品，自己简单的P了下。
圆弧的边角是我刚学会的PS小技术。> <


我想，这个夏日，因你而清凉。


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下午去看了《嘻游记》，看到某些主演之后是根本没抱多大期望，单纯因为希望可以找到某些笑点而去。
也的确是有点搞笑，只是更加的雷人，何炅真的是很囧。相比之下，会觉得杜海涛更加有料儿。
看了好一会儿才发现有孙兴的存在。> < 顿时精神了起来。
个人觉得，如果喜剧片儿有孙兴的加盟，即使就站在镜头前那都是一个笑点。
主演唐三句很古板很无味，猪八姐则贫民俗气。白沙糖很帅气，不过，后来百度了下演员资料就没有想继续了解下去的欲望。和沙漠里的那个是亲弟弟。所谓的恶魔真是恶心。
总之整部片子看下来，唯一倾心之处就是孙兴大哥！！散场的时候就跟同事说，想看一部由孙兴大哥主演的喜剧影片。
想想以前的《花木兰》里的灶神苏吉利、《春光灿烂猪八戒》里的太白金星、《家有仙妻》里的沈立企等等都是相当经典的。


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晚上出奇的看了世界杯，这是我活了近三十年以来第一次看足球。
只是老娘的世界杯旅程首场就以0：4的杯具宣告下档。
本不想等半夜的西班牙，却因为有人说等下要狂顶西班牙，于是，我开始了艰辛的与睡神对抗的等待。只不过，最后的最后，在开场近半个小时之后经不起周公的诱惑，开着电脑跟周姓人约会去了。TT  TT



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我希望有天能写出大段大段大段的话而不停顿，那些我想的，我看到的。
一直很喜欢手指在键盘上飞舞的敲打声。
因为某个人笑了，哭了，喜了，悲了，疼了。
记录是一件很享受的事情。

最近开始玩围脖，（其实我还是比较喜欢饭否.....）随时记录。
加了古月先生的关注，会觉得其实他就在身边，这么近。
无聊的时候就在xi的围脖里看Justin bieber《Never Say Never》的MV，一个大龄女青年被小正太秒杀到，让我觉得很悲剧。
于是，我忍。可是小Jaden也好可爱。> <
小Jaden你要攻了birber! 噗噗...
童年的友谊真的很美好。



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因为别人感到鸭梨，我换了以前的习惯，开始用郑某人的图做头像。
其实我不喜欢这样将所有的情感都暴露在外。
想以前都是熟悉的人，没有人会怀疑我的落脚点。
所以，我一直是属性明了的浩家人。
我有多排斥浩饭就有多不喜欢标榜自己是浩饭。
比起大张旗鼓的声讨更情愿默默的爱着。
也从不会掩饰对金姓人的喜欢及爱护。
有时候会想，是不是只有某个人才会明白我心里的那些小九九。
刚刚她还说挺在乎我的感受，我回之，你的在乎让我不知所措。
对于喜欢我的人真的有点惶恐，许是少之，又想很好的珍惜，会尽量的摆平自己的状态，不想从被在乎落到被讨厌。
只是我呈现的却是倔强的任性，比如FY，比如铥少。
嗯，我允许你说我是一个典型的贱攻。XD



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最近消息说9月份上海会有SMT，我想说为嘛以前听说的是12月。好吧，这不是中心。
我想说，如果请假顺利是百分百的肯定去。
其实心里也是闹起了别扭，为什么每次都是这么赶着去，不想这样。
只是每次的别扭都会因为更加的渴望而被抚平。
好吧，我亲爱的皇太子允，你那天就等着为你的众爱妃接驾吧。- -|||





如此。
完毕。







20100704