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	<title>浩劫。</title>
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	<description>再見，愛情。</description>
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		<title>实验。</title>
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		<pubDate>Fri, 01 Apr 2011 12:04:59 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[蛋疼]]></description>
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		<title>[ 过往。]</title>
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		<pubDate>Wed, 09 Feb 2011 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[沈意凉。]]></category>

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		<description><![CDATA[假期终于要结束，吸着泡面觉得该说点儿什么，也是好几个月没更新。 中博是越改越差，后台让我怎么努力都敲不出来字儿，但我还是不忍心抛弃。 这几年的春节前后总是会过的很尴尬。 不管是虚岁还是周岁在这个春节前后都会往前跨一步。 不管是认识的还是不认识的都会挺热心的问一句，有对象儿了不？ 然后生怕你自个儿没意识的加一句：那谁那谁谁年后都要结婚了。 TT&#160; TT&#160; 那谁和那谁谁都是从小一起长大的玩伴儿，一个比我小一岁一个比我小两岁。 尴尬！非常尴尬！ 我很自卑，因为自身条件不够好，不允许我去高条件的选择。 但是我通常不想在别人面前暴露我的自卑。 那些众人都知道的事，为什么要一遍又一遍的拿出来说？ 或者要我说，我有一个非常非常爱的人，爱到我想为他孤独一辈子的人？ 不允许，父母不允许，口舌是非不允许，内心偶尔涌出的寂寞也不允许。 就这样自我纠结，自我矛盾，自我抗争，自我纠缠。 听着很久以前的电杂音乐，看着最新的新闻消息，思念一切有关于他。 有时候会发现会无意识间说出无比正确的话。 比如，我对铥少说，我们找的是可以“取代”而非可以“替代”他的人。 我不要以后可以站在身边的人是以一个替身的存在。 那个分明可以同时存在的物体，身边的，和面对的。 不管以后的爱与不爱，记得还是遗忘，都不想在放弃中顺其自然。 依然保有着想去他的城市与他不期而遇的念头。 依然会有在不期而遇后点头微笑的想法。 甚至，在多年以后，我所遇到的不仅仅是曾经的爱情。 而他，看到的也不仅仅是曾经爱慕过他的人。 突然觉得现在的状态与以后可能发生的“不期而遇”相隔很远。 憧憬终究只是一种美好的向往。 是觉得不管怎样都得以仰望的角度才能看着的你，没有想过要真的去相遇相识。 你自身的优秀与舞台上所射影的激情，不是用眼能看出来，用嘴说出来的。 有时候连文字都显得苍白无力，无法描述。 哪怕无论你对人多么温柔，对事心思缜密。 在我看来，却仍然是高高在上。 无法触及，无法对视。 乱了浮躁，也是惶恐。 我爱着谁，喜欢谁，都可能随着时间而改变。 我想着的，恋着的，却想要一直确定都是你。]]></description>
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		<title>[ 困纠。]</title>
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		<pubDate>Mon, 15 Nov 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[沈意凉。]]></category>

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		<description><![CDATA[以為只要簡單的生活，就能平息了脈搏。 想要一直生活的无忧无虑，不为事事所烦心焦躁。 自认为都是会很好的控制着自己，不与陌生言语。 我对不喜的人总是用尽办法将她刺伤远离，却忘了不喜我的人还在身边看我演戏，对我冷笑。 曾满心愉悦的想要并肩一起，可能有一天会发现那不过是自己的一厢情愿。 我看着你，而你眼里只有她。 我所害怕的，你正在努力实践。 有那么一两个想要珍惜的人，却因种种原因而试着放弃。 从来都不喜欢逼人，不想逼着你喜欢我，所以我放手。 不愿看到我对你的好成为你愧疚的理由，所以我顺你意。 如果抱有幻想，這攤平一地的思念即成為妄想；如果不計回報，那麼，這只是一場愛戀。 不求有人懂，我放在心上的，用心呵护的爱情。 梦里有你的感觉真的很甜蜜，美好到让人流泪。 捂住耳朵，闭上眼睛，将自己锁在那个梦境，沉醉其中。 想象着，倘若我们熟识，你会不会也那样的玩笑，我会不会也是那样的心酸。 总是会呆呆地看着你，然后冷了自己。 不敢对视你的眼睛，怕吓到你，嫌弃了自己。 排斥关于你的悲与喜，担心深陷于你，迷失了自己。 只是到头来，爱着你的心，无法克制，越来越深刻，越来越浓烈。 甚至于不想与别人分享对于你的任何心情。 这只是我的一个小天地，是梦是醒，是苦是甜，是泪是笑，是你是我。 扳个手指数一下，计划定了有多久呢？ 翻开记录，一个字也没有。 即便只是想着你而写下那些话语还是会觉得羞涩。 得努力努力才是，起码得有一封信的长度不是？ 还是需要你耐心等待，不过没关系，我有那——么长的时间。^ ^ 我曾以為相見就能了卻想念，卻不曾想到那會演變成相思。 辞了职的某人那段日子可能不太顺利，似是低潮。 没有想过像那样开朗的人也会有这样的经历，笑。 以前一起共事的时候还是很开心的，人长得又帅，想想还真是怀念。 再想想现在，更多的只是厌恶。 每天早上基本不与人说话，不理睬，于是对人称这只是起床气。 上上下下都在整顿，大换血。主任被撤职，从外部调人过来。 原认为不再翻身的人又重新掌握大权，只求保佑不要分到本部。 为节约而定下的每周休息一天维持不到俩礼拜又打回原形。 最可恨的事情：老总嫉妒我们工资过高，于是，大幅度降低每月的奖金。 正所谓，诸事不顺啊。 对自己说： 有时候真的不敢细想自己到底年龄多少。 老娘只要一闲下来就开始催。 我多想告诉她，不是我不想，只是我不可能死乞白赖的去追着别人问愿不愿意和我谈恋爱。 可以负责任的说我非常想恋爱，想结婚。 只不过有时候会犹豫，可能事到临头会有胆怯的心理。 毕竟，看不上我的我看不上的大有人在。 毕竟，一个人生活了那么久突然身边要有另一个生物的存在多少有些不适应。 毕竟，在真正的内心深处我还不想，还未曾放弃。 又是一年末，我真的不想再被催。 所以老天，请赐给我一个爱我的人吧！！阿门。]]></description>
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		<title>[ 荒乱。]</title>
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		<pubDate>Sat, 02 Oct 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[沈意凉。]]></category>

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		<description><![CDATA[我不知道怎样从这一段事过渡到下一段，索性任它乱的毫无章法。 但我是真的想说，想说一些想念，一些抱怨。 &#62;&#62;&#62; 我总是在寂静的时候想说很多很多的话，却在准备记录的时候忘了该怎样言语。 所以，会一直将计划搁浅再搁浅，直到兴致了无。 我有预感到这次一定会和以前一样，可是我有很长的时间去思考它，记录它不是吗？ 请以后的你乖乖等着就好，我一定努力不让它成为幻影，因为我想将它送给你，这是一份证明，关于我对你。 我是真的抱有期待的，幻想着这世上真的有那样的一个存在。 他对我来说，可以不是我的命定人，但一定是我的命中注定。 会由他来告诉你，你是我有多想念的人。 &#62;&#62;&#62; 我是真的想写完这篇日志的，但是眼睛是越来越模糊了，不知道能不能撑下去呢。 每日每日的像睡不够似的，明明已经睡到头昏。 想起911的时候几乎是接近有33个小时没有睡觉。 下午跟黄牛叔叔碰面的时候，简直是头痛的要死，所以基本是没怎么周旋就定下来了。 我跟FY进去的时候FX已经在唱&#60;LA CHA TA&#62;了，刚找到位置，媳妇儿就让我接她进内场。 于是我就在前两排穿梭，被不少人BS。&#62; &#60; 等了四五个小时，换来十来分钟的相聚，还是不曾后悔。 感动的是那一声声的“东方神起”。 感动的是那每一根晃动的红色荧光棒汇集而成的红海。 感动的是结束后，11——14区那久久不肯离去的身影。 与感动相对应的是超负荷的身体疲惫，散场之后，就坐在马路边的花坛上动弹不了。 因为时间问题，导致必须来去匆匆，所以酒店也没有订。原定连夜赶回，却因为车次取消而无处可去。 感谢的是四儿收留我，让我有个去处。只是比较愧对于兔子J，让她们原本的四人房硬是成了六人房。 而我走的时候连声“谢谢”都没说。TT&#160; TT&#160; 比较囧的是，其实我那会儿一时没找到兔子J人。- - 以为她是出去了，没想到裹在被子里。 请容我在这里说声迟到的感谢吧，谢谢四儿，兔子J，戴玢和那个忘了名字的朋友。-0- &#62;&#62;&#62; 时间过很快，就这么直接的到达了十月，我不介意在两天总是更新一些回忆的心情。 我仍然记得那天与铥少的焦急与狼狈，记得初次见猪的场景。 记得我非常疲惫的与铥少分别，她去激动的看彩排，而我，则是回酒店淡定的睡觉。 然而细想下来，我所记得的也仅有这些。再不然呢？就是见过你...们？ 呵呵，真的是有一年没有见到金在中了啊，甚是想念，尤其现在耳边正在萦绕着你的声音。 其实在一年后的今天，我最不愿做的事就是回忆，我不想靠着回忆来想你们。 如果可以，我希望可以期待下一个1002，与你们一起。 即使明知道不可能，我也一直在等待。因为你们不曾说过不要再等。 我想问问谁，“等”到底是怎样的一个词？ &#62;&#62;&#62; 十月之后的日子会一直很忙很忙，下个假期估计就是元旦了吧。 单位用1000块的满勤奖来压制我们，不给请假。 其实早应该在不断的变换领导中就应该明白这里的压制性是有多孤制。 所以，即便是再不能容忍，我也必须习惯。 只希望偶尔爆发出来的小任性能够拉住我渐渐掉下死灰深渊的心。 20101002&#160; 沈意凉。]]></description>
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		<title>[ 夏 ]</title>
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		<pubDate>Mon, 02 Aug 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
		<dc:creator>17syl</dc:creator>
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		<description><![CDATA[长时间的夜班让我积下满腹的哀怨，似乎已经到了不吐不快的地步。 有时候会有小小的罪恶感站出来指明自己过于阴险。 虽然是在底层做事，但是还是会有钩心斗角的存在。 每日每日的攀比与提防似乎已经成了赚钱的动力。 时常在寻找过去那个单纯的自己，不会想太多，没有心眼的纯粹。 是不是成熟就是明白了事态险恶呢？ 看多了过于强烈的胜负欲，让人很是厌恶。 只能不断告诉自己要认知到这个世界就是如此，你改变不了就只能眼睁睁看着，难受着。 「我觉得你就像是我黑白人生中的一道彩色迹痕。」 最近脑海里总是会浮现《香槟酒》里那一段舞蹈SHOW。 周围的一切好像都是黑白，只有你。 只有你玫红色衬衣和黑色外套。 跟着音乐摆动着的你的身体。你的自信，笑颜，俏皮及魅惑。 没设防的，你是中心，一切的一切都围绕着你。 我可以憎恶这世界所有的不堪，唯独你另外。 我可以将不在乎发挥至所有人，唯独对你心悸。 我可以对其他所有人敷衍假笑，唯独看着你流泪。 &#160; 「后来，我总算学会了如何去爱。可惜你 早已不在，消失在人海。」 在KTV唱这首歌时突然没原因的哽咽了。 你可以说，我真的是太矫情了。 下午在朋友那里看了点零碎的视频，直嚷着‘不想看不想看’。 末了，同事问我对他现在到底是什么感觉。 我敷衍道是因为不想陷得太深，而真正的原因连自己也不清楚。 是不是有种掩耳盗铃的感觉？以为只要自己不看，别人也看不到。 从什么时候开始，我已经不能正视这样一种爱，这么一个人。 只是每分每秒的想念却从未停过。 还是会想抚摸他的脸，即使偶尔的隔着电脑屏幕，犹豫的是，不敢再对视他的眼。 还是会有浑身发麻的感觉，犹豫的是，会在眼泪流出之前闭上眼不见。 &#160; 「会有一天，你能原谅我的‘不善言辞’。」 我总是轻率的去招惹别人的矫情，却在别人爱心满满的时候不知所措。 之所以说是轻率是因为完全不去思考后果。 正如当前，我因别人对这城的游乐场有向往，在她生日将来之际送一张门票。 其实我考虑的很好，既送了礼物又尽了地主之谊。且听同事说，夏天能玩儿很多其他季节不能玩儿的水上项目。 却是忽略了这炎热的天气，暴晒的阳光。 而原本以为能给的惊喜也因时间牵制被改为提前。 我不喜欢这种预期中的事儿有所更改，只不过当所有事都因为自己而变化的时候也就哑口了。 或许，因为“不善言辞”，的确是走失了很多。 我只是不想用力去牵绊什么，一直坚持“是我的就不会走”。 细想下来，到底是有什么样的骄傲来支撑这种心态。 可能是因为曾经用力想要抓住的还是远离，可能是因为不曾拥有。 这个炎热的夏季，想念初五，三月，以二月的身份。 这个低潮的夏季，想念朵小喜，莫小绿，以纪小默的心。 这将离去的夏季，想念修罗罗。 夏末。]]></description>
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		<title>[SUMMER]</title>
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		<pubDate>Sun, 04 Jul 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[沈意凉。]]></category>

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		<description><![CDATA[好吧。这算是意义上的换版不？ 图乃雅儿和R的合作品，自己简单的P了下。 圆弧的边角是我刚学会的PS小技术。&#62; &#60; 我想，这个夏日，因你而清凉。 &#62;&#62;&#62; 下午去看了《嘻游记》，看到某些主演之后是根本没抱多大期望，单纯因为希望可以找到某些笑点而去。 也的确是有点搞笑，只是更加的雷人，何炅真的是很囧。相比之下，会觉得杜海涛更加有料儿。 看了好一会儿才发现有孙兴的存在。&#62; &#60; 顿时精神了起来。 个人觉得，如果喜剧片儿有孙兴的加盟，即使就站在镜头前那都是一个笑点。 主演唐三句很古板很无味，猪八姐则贫民俗气。白沙糖很帅气，不过，后来百度了下演员资料就没有想继续了解下去的欲望。和沙漠里的那个是亲弟弟。所谓的恶魔真是恶心。 总之整部片子看下来，唯一倾心之处就是孙兴大哥！！散场的时候就跟同事说，想看一部由孙兴大哥主演的喜剧影片。 想想以前的《花木兰》里的灶神苏吉利、《春光灿烂猪八戒》里的太白金星、《家有仙妻》里的沈立企等等都是相当经典的。 &#62;&#62;&#62; 晚上出奇的看了世界杯，这是我活了近三十年以来第一次看足球。 只是老娘的世界杯旅程首场就以0：4的杯具宣告下档。 本不想等半夜的西班牙，却因为有人说等下要狂顶西班牙，于是，我开始了艰辛的与睡神对抗的等待。只不过，最后的最后，在开场近半个小时之后经不起周公的诱惑，开着电脑跟周姓人约会去了。TT&#160; TT &#62;&#62;&#62; 我希望有天能写出大段大段大段的话而不停顿，那些我想的，我看到的。 一直很喜欢手指在键盘上飞舞的敲打声。 因为某个人笑了，哭了，喜了，悲了，疼了。 记录是一件很享受的事情。 最近开始玩围脖，（其实我还是比较喜欢饭否.....）随时记录。 加了古月先生的关注，会觉得其实他就在身边，这么近。 无聊的时候就在xi的围脖里看Justin bieber《Never Say Never》的MV，一个大龄女青年被小正太秒杀到，让我觉得很悲剧。 于是，我忍。可是小Jaden也好可爱。&#62; &#60; 小Jaden你要攻了birber! 噗噗... 童年的友谊真的很美好。 &#62;&#62;&#62; 因为别人感到鸭梨，我换了以前的习惯，开始用郑某人的图做头像。 其实我不喜欢这样将所有的情感都暴露在外。 想以前都是熟悉的人，没有人会怀疑我的落脚点。 所以，我一直是属性明了的浩家人。 我有多排斥浩饭就有多不喜欢标榜自己是浩饭。 比起大张旗鼓的声讨更情愿默默的爱着。 也从不会掩饰对金姓人的喜欢及爱护。 有时候会想，是不是只有某个人才会明白我心里的那些小九九。 刚刚她还说挺在乎我的感受，我回之，你的在乎让我不知所措。 对于喜欢我的人真的有点惶恐，许是少之，又想很好的珍惜，会尽量的摆平自己的状态，不想从被在乎落到被讨厌。 只是我呈现的却是倔强的任性，比如FY，比如铥少。 嗯，我允许你说我是一个典型的贱攻。XD &#62;&#62;&#62; 最近消息说9月份上海会有SMT，我想说为嘛以前听说的是12月。好吧，这不是中心。 我想说，如果请假顺利是百分百的肯定去。 其实心里也是闹起了别扭，为什么每次都是这么赶着去，不想这样。 只是每次的别扭都会因为更加的渴望而被抚平。 好吧，我亲爱的皇太子允，你那天就等着为你的众爱妃接驾吧。- [...]]]></description>
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		<title>混更新。</title>
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		<pubDate>Mon, 28 Jun 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[沈意凉。]]></category>

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		<description><![CDATA[&#62;&#62;&#62; 网线终于好了。TT&#160; TT 阔别了一个多月的电脑贱受，本攻又来宠幸你了。 还是家里好，不用闻网吧里的臭味及该死的热温。 我忍不住茶壶状仰天狂笑。啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！ 换了模板，没有改动太多，完全他人的作品。 我想要一个清凉夏日。 歌曲是茜推荐的《We are one 》 放图，更新完毕。]]></description>
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		<title>2010.06.05</title>
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		<pubDate>Sat, 05 Jun 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[干涸的感觉，没有模板用，我很烦躁。 很久以前的板子改了那么一点点，我只想满眼明亮，不再是黑色。 我对今天本无想法，简简单单的过就好。 不去关注就什么念头也没有。 只是某人在群里闹腾的太欢了，受其影响。 会觉得已经离被洗脑不远了。 不想以后会变成WEI饭。 遥望那天不会到来。]]></description>
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		<title>现象为月更。</title>
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		<pubDate>Sun, 30 May 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<description><![CDATA[我很想发泄一下没有网络的日子是多么的无聊。 搬家了，从原先的2楼飞到了现在的6楼。 好嘛，可以当做减肥的，是不？ 在外面飘荡了三年，这下真的是安定下来了。 沈同学我这辈子除了嫁人是不会再挪窝了。 其实我有很多很多的桥段想要写出来，却不知从何下手。 比如他和她的故事。 我想等网线固定后，一定会搬上博。 专家说过，其实每个人睡觉都会做梦，一般说不做梦的人都是不记得了。 而我，基本每天都会记得做过什么样的梦，虽然只是一二。 我想我一定是太春天了，不然为什么会做这么奇怪的梦。 然后...真的会是那种感觉吗？是不是换成任何对象都可以？ 好吧，我承认只是不想被他牵连。为什么不是郑允浩呢？！嘻.... 某人说，是否日夜所思夜有所梦的暗恋对象。 否定，不太是。因为仅仅只是喜欢而已，并未达到贪念。 我纠结的只是那种感觉是否可以称之为‘美好’？ 会不会因为以后一些可谓的‘成熟’而被否定？ 最近，只要稍有假期就会想着出去玩儿。 可是去过乌镇之后，却也想不到有什么想去的地方。 可去的地方很多，只是被局限的也很多。 一个人的旅行基本是不可行的，所以旅行对朋友非常少的沈同学来说基本就是可望而不可即了。 于是，我又再一次的渴望结束单身的生活！！ 沈同学最近处于饥渴状态，尤其是在同事买房准备结婚的射影下。 P.S.&#160; 明天就是两周年了。 &#160;&#160;&#160; -----------爱你们，爱你们所有的人。 PP.S.&#160; 印象中，也是你的生日。 生日快乐。 &#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160; &#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160;&#160; -----2010.05.30&#160; 02：06]]></description>
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		<title>乌镇走一遭。</title>
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		<pubDate>Tue, 04 May 2010 00:00:00 +0000</pubDate>
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		<category><![CDATA[沈意凉。]]></category>

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		<description><![CDATA[终于利用五一的假期去了乌镇。 当年看《似水年华》的时候就对这个地方向往不已。 抛开天气闷热以及假期人多不说，这个地方还是值得游玩的。 到了当地已经是下午5点了，找到住处之后就去西栅看了夜景。 可能，对于这个古城来说，夜景并不是太适合，虽然看起来还不错。 2号 &#160;AM&#160; 08：00&#160;东栅 相较于西栅来说，民宿多一点。有点《似水年华》里那些房子的影子。 起初人不多，后来各个旅行团好像约好了似的一起出现了。- - 于是咱就混在人群当中，听导游介绍。 比较搞笑的是导游介绍逢源双桥的时候，本来上了左边的我又回头走上了右边那座。 左升官，右发财。做官咱是不抱肖想的，发点小财还是有想法的。 当我从右边出去的时候，刚巧碰到同事从左边出来，于是，把导游的话跟她说了后，这丫的立马又回去走了一遍。 比较RP的是：当我们从东栅出去准备往西栅出发的时候，路边有一个类似彩票的摊点，其实是那种刮刮乐。 抱着纯属好玩儿的心态，我们买了两张。其实我对于这些东西完全不懂。 但是就是毫无经验的我非常好运气的中了50块，而同事则没有，我笑说一定是你刚才对财神拜拜的时候不诚心。 其实，对于拜神，相信宁可信其有，不克信其无的说法，只是没必要见着财神就拜，对其他就抱着看不见的态度。 想说的是：乌镇的臭豆腐不是一般的臭啊啊啊啊~~~但总是会觉得还没有想象种的那么臭。- - 遗憾的是没有拍到皮影戏，对皮影戏的向往也是在电视剧里，当时《大明宫词》里的情景还是非常喜欢的。 不过，能看到就已经心满意足了。 皮影戏是东栅逛的最后一个景点，对面就是茅盾故居，然后再里面会是一些小景点，比如民俗馆，百床馆，木雕馆之类的。 2号&#160; PM 13：00&#160; 西栅 比起东栅的水乡古镇风情，西栅算是一个适合休闲度假的地方。 街上更多的是民宿客栈，小吃店铺。 但是东西好贵。 和同事吃了一个芒果慕斯和香草冰淇淋就要50大洋啊啊啊。而且还那么的小分量。 喝茶是按杯子数量收费的，多加一个杯子就要多10个大洋，店家一壶茶只配一个茶杯。 西栅逛的比较简单，因为前一天晚上的夜景已经逛了一遍，然后下午也就是随便看看。 三寸金莲馆进去却没敢看，真的是害怕那种画面，出来后感叹幸好不生活在那个年代。 回来的时候才想起，好像还有地方没逛到，比如——月老庙！！！ 还有，想给某人买的帽子也没有买回来，因为不确定计划是否继续。 ==========感叹一句：我非常讨厌车站附近的所有黄牛车夫斯基============== 有些时候会抛开其他的想法，只是看着他说，啊，这时个很有男人味儿的人。 穿着不华丽的衣裳，身上不一定会是古龙水的味道。有时清爽，有时也是汗味，可是就是好闻的让人觉得幸福。 头发上也没有厚重的发胶，有的是柔软的触感，会是我轻轻吹口气就随着而起的样子。 面部不会有粉底的痕迹，只有下巴有刺人的青色胡渣。 还有我也会希望是由我的唇瓣可以替他湿润干涩的嘴唇。 她说，六月初逃课去世博。 我说，如果你那时候去的话会和郑某人错过的。 我说，我不希望他来。 她说，那我也不希望好了。 嗯的，我们都不希望。可是，好像只有我们俩啊。 她说，我会把他想成最好的。 我说，我不会把他想象成最好的，但是我相信他是最好的。 吼一句：素直になれなくて 第三話 我还没看啊啊啊啊啊啊~~！！！]]></description>
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