02月 9th, 2011
假期终于要结束，吸着泡面觉得该说点儿什么，也是好几个月没更新。
中博是越改越差，后台让我怎么努力都敲不出来字儿，但我还是不忍心抛弃。
这几年的春节前后总是会过的很尴尬。
不管是虚岁还是周岁在这个春节前后都会往前跨一步。
不管是认识的还是不认识的都会挺热心的问一句，有对象儿了不？
然后生怕你自个儿没意识的加一句：那谁那谁谁年后都要结婚了。
TT TT 那谁和那谁谁都是从小一起长大的玩伴儿，一个比我小一岁一个比我小两岁。
尴尬！非常尴尬！
我很自卑，因为自身条件不够好，不允许我去高条件的选择。
但是我通常不想在别人面前暴露我的自卑。
那些众人都知道的事，为什么要一遍又一遍的拿出来说？
或者要我说，我有一个非常非常爱的人，爱到我想为他孤独一辈子的人？
不允许，父母不允许，口舌是非不允许，内心偶尔涌出的寂寞也不允许。
就这样自我纠结，自我矛盾，自我抗争，自我纠缠。
听着很久以前的电杂音乐，看着最新的新闻消息，思念一切有关于他。
有时候会发现会无意识间说出无比正确的话。
比如，我对铥少说，我们找的是可以“取代”而非可以“替代”他的人。
我不要以后可以站在身边的人是以一个替身的存在。
那个分明可以同时存在的物体，身边的，和面对的。
不管以后的爱与不爱，记得还是遗忘，都不想在放弃中顺其自然。
依然保有着想去他的城市与他不期而遇的念头。
依然会有在不期而遇后点头微笑的想法。
甚至，在多年以后，我所遇到的不仅仅是曾经的爱情。
而他，看到的也不仅仅是曾经爱慕过他的人。
突然觉得现在的状态与以后可能发生的“不期而遇”相隔很远。
憧憬终究只是一种美好的向往。
是觉得不管怎样都得以仰望的角度才能看着的你，没有想过要真的去相遇相识。
你自身的优秀与舞台上所射影的激情，不是用眼能看出来，用嘴说出来的。
有时候连文字都显得苍白无力，无法描述。
哪怕无论你对人多么温柔，对事心思缜密。
在我看来，却仍然是高高在上。
无法触及，无法对视。
乱了浮躁，也是惶恐。
我爱着谁，喜欢谁，都可能随着时间而改变。
我想着的，恋着的，却想要一直确定都是你。