浩劫。

08月 2nd, 2010

长时间的夜班让我积下满腹的哀怨，似乎已经到了不吐不快的地步。
有时候会有小小的罪恶感站出来指明自己过于阴险。
虽然是在底层做事，但是还是会有钩心斗角的存在。
每日每日的攀比与提防似乎已经成了赚钱的动力。
时常在寻找过去那个单纯的自己，不会想太多，没有心眼的纯粹。
是不是成熟就是明白了事态险恶呢？
看多了过于强烈的胜负欲，让人很是厌恶。
只能不断告诉自己要认知到这个世界就是如此，你改变不了就只能眼睁睁看着，难受着。

「我觉得你就像是我黑白人生中的一道彩色迹痕。」

最近脑海里总是会浮现《香槟酒》里那一段舞蹈SHOW。
周围的一切好像都是黑白，只有你。
只有你玫红色衬衣和黑色外套。
跟着音乐摆动着的你的身体。你的自信，笑颜，俏皮及魅惑。
没设防的，你是中心，一切的一切都围绕着你。
我可以憎恶这世界所有的不堪，唯独你另外。
我可以将不在乎发挥至所有人，唯独对你心悸。
我可以对其他所有人敷衍假笑，唯独看着你流泪。

「后来，我总算学会了如何去爱。可惜你 早已不在，消失在人海。」

在KTV唱这首歌时突然没原因的哽咽了。
你可以说，我真的是太矫情了。
下午在朋友那里看了点零碎的视频，直嚷着‘不想看不想看’。
末了，同事问我对他现在到底是什么感觉。
我敷衍道是因为不想陷得太深，而真正的原因连自己也不清楚。
是不是有种掩耳盗铃的感觉？以为只要自己不看，别人也看不到。
从什么时候开始，我已经不能正视这样一种爱，这么一个人。
只是每分每秒的想念却从未停过。
还是会想抚摸他的脸，即使偶尔的隔着电脑屏幕，犹豫的是，不敢再对视他的眼。
还是会有浑身发麻的感觉，犹豫的是，会在眼泪流出之前闭上眼不见。

「会有一天，你能原谅我的‘不善言辞’。」

我总是轻率的去招惹别人的矫情，却在别人爱心满满的时候不知所措。
之所以说是轻率是因为完全不去思考后果。
正如当前，我因别人对这城的游乐场有向往，在她生日将来之际送一张门票。
其实我考虑的很好，既送了礼物又尽了地主之谊。且听同事说，夏天能玩儿很多其他季节不能玩儿的水上项目。
却是忽略了这炎热的天气，暴晒的阳光。
而原本以为能给的惊喜也因时间牵制被改为提前。
我不喜欢这种预期中的事儿有所更改，只不过当所有事都因为自己而变化的时候也就哑口了。

或许，因为“不善言辞”，的确是走失了很多。
我只是不想用力去牵绊什么，一直坚持“是我的就不会走”。
细想下来，到底是有什么样的骄傲来支撑这种心态。
可能是因为曾经用力想要抓住的还是远离，可能是因为不曾拥有。
这个炎热的夏季，想念初五，三月，以二月的身份。
这个低潮的夏季，想念朵小喜，莫小绿，以纪小默的心。
这将离去的夏季，想念修罗罗。

夏末。

Tags: 沈意凉。
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