11月 15th, 2010
以為只要簡單的生活，就能平息了脈搏。
想要一直生活的无忧无虑，不为事事所烦心焦躁。
自认为都是会很好的控制着自己，不与陌生言语。
我对不喜的人总是用尽办法将她刺伤远离，却忘了不喜我的人还在身边看我演戏，对我冷笑。
曾满心愉悦的想要并肩一起，可能有一天会发现那不过是自己的一厢情愿。
我看着你，而你眼里只有她。
我所害怕的，你正在努力实践。
有那么一两个想要珍惜的人，却因种种原因而试着放弃。
从来都不喜欢逼人，不想逼着你喜欢我，所以我放手。
不愿看到我对你的好成为你愧疚的理由，所以我顺你意。
如果抱有幻想，這攤平一地的思念即成為妄想；如果不計回報，那麼，這只是一場愛戀。
不求有人懂，我放在心上的，用心呵护的爱情。
梦里有你的感觉真的很甜蜜，美好到让人流泪。
捂住耳朵，闭上眼睛，将自己锁在那个梦境，沉醉其中。
想象着，倘若我们熟识，你会不会也那样的玩笑，我会不会也是那样的心酸。
总是会呆呆地看着你，然后冷了自己。
不敢对视你的眼睛，怕吓到你，嫌弃了自己。
排斥关于你的悲与喜，担心深陷于你，迷失了自己。
只是到头来，爱着你的心，无法克制，越来越深刻，越来越浓烈。
甚至于不想与别人分享对于你的任何心情。
这只是我的一个小天地，是梦是醒，是苦是甜，是泪是笑，是你是我。
扳个手指数一下，计划定了有多久呢？
翻开记录，一个字也没有。
即便只是想着你而写下那些话语还是会觉得羞涩。
得努力努力才是，起码得有一封信的长度不是？
还是需要你耐心等待，不过没关系，我有那——么长的时间。^ ^
我曾以為相見就能了卻想念，卻不曾想到那會演變成相思。
辞了职的某人那段日子可能不太顺利，似是低潮。
没有想过像那样开朗的人也会有这样的经历，笑。
以前一起共事的时候还是很开心的，人长得又帅，想想还真是怀念。
再想想现在，更多的只是厌恶。
每天早上基本不与人说话，不理睬，于是对人称这只是起床气。
上上下下都在整顿，大换血。主任被撤职，从外部调人过来。
原认为不再翻身的人又重新掌握大权，只求保佑不要分到本部。
为节约而定下的每周休息一天维持不到俩礼拜又打回原形。
最可恨的事情：老总嫉妒我们工资过高，于是，大幅度降低每月的奖金。
正所谓，诸事不顺啊。
对自己说：
有时候真的不敢细想自己到底年龄多少。
老娘只要一闲下来就开始催。
我多想告诉她，不是我不想，只是我不可能死乞白赖的去追着别人问愿不愿意和我谈恋爱。
可以负责任的说我非常想恋爱，想结婚。
只不过有时候会犹豫，可能事到临头会有胆怯的心理。
毕竟，看不上我的我看不上的大有人在。
毕竟，一个人生活了那么久突然身边要有另一个生物的存在多少有些不适应。
毕竟，在真正的内心深处我还不想，还未曾放弃。
又是一年末，我真的不想再被催。
所以老天，请赐给我一个爱我的人吧！！阿门。